Der konzertierte feuilletonistische Diskurs am 18. und 19. November 2013

Die Herren FINKENSTEIN, RUNGE, WEHMEYER und PRIEDITIS bereden eine Forderung des PRIEDITIS:

„Jetzt einen Latte Machiavelli!“

Erste Szene

Eine Verkehrsinsel
PRIEDITIS, FINKENSTEIN, RUNGE

PRIEDITIS. Jetzt einen Latte Machiavelli!
FINKENSTEIN. Und dazu ein Delacroissant! Ja, ich weiß, für derart schlechte Wortspiele setzt es den Stock. Beides aus der kleinen Matisserie um die Ecke! Oder wir gehen ganz profan zu Turner King!
PRIEDITIS. Mir war völlig klar, daß Sie den Hals nicht vollkriegen...
RUNGE. (zupft Finkenstein am Ärmel) So much expensive food will cost a lot of Monet!
FINKENSTEIN. Okay, dann nehme ich nur ein Dürüm Dürer. Und eine Böcklinwurst mit Senf. Und eine schlichte Pizza Magritta.
RUNGE. (zupft Finkenstein am Ärmel) Mir reicht ein Brötchen mit Neo-Rauchwurst!
FINKENSTEIN. (zupft Runge am Ärmel) Aus dem David-Schnellimbiss? Dann aber auch einen zünftigen Hurstlöscher! Prost! Hat auch nicht viele Kahlorien.
PRIEDITIS. Heute bleibt die Küche kalt - ich gehe in den Grünewald. Als Absacker dann einen Warholder-Schnaps.
RUNGE. (zupft Prieditis am Ärmel) Ich nehme erst nen Duchampagner!
FINKENSTEIN. (zupft Prieditis und Runge am Ärmel) Mirosenkohl ist auch toll.
RUNGE. (zupft sich selbst am Ärmel) Ich muss sowieso mal mehr essen, ich werd immer dürer...
FINKENSTEIN. Aber Vorsicht, überall lauern Dixmacher! Zu Weihnachten zum Beispiel die Klimtsterne.
RUNGE. Mein Liebermann, ...wir ham doch echt ne Macke. Los, weiter! Aber Dali!!
FINKENSTEIN. Fleisch ist Mord, lieber ein Goyaschnitzel.
RUNGE. Goya bis ich Schiele!!! Wenn ich nix esse, krieg ich auch sehr schnell schlechdelaunay!!
FINKENSTEIN. Oweiowei! Zum Abschluss noch ein paar frische Mohrrubens?
RUNGE. Die krieg ich auch mit Hundertwasser nicht runter, danke.
FINKENSTEIN. Ich werd mir gleich noch was in der Pfanne breton.
RUNGE. Hmmm...ein Steak, mit Kartoffeln, Soße und Rothko? Ein Schlemmer, wie?
FINKENSTEIN. Ein sogenannter Feiningerschmecker!
RUNGE. (zu Passanten, mit Pathos) Wegen so ´nem Quatsch hier bekomm´ ich in der Apotheke immer Kondome gratis. Damit ich mich nicht noch Vermeer!
FINKENSTEIN. Ja, man hat wirklich nothing toulouse-lautrec.
RUNGE. Ich wünsche mir jetzt absolute Zille bitte!
FINKENSTEIN. Im Großen und Janssen stimme ich da zu.
PRIEDITIS. (zu Runge) Van goghste denn mal wieder was Leckeres?
FINKENSTEIN. Ich trink jetzt noch einen Progreco, dann ist Schluss.
RUNGE. Ok, aber kochen is nich. Höchstens nen eingelegten Haring.
PRIEDITIS. (zu sich selbst) Ich muss gleich noch einen Deckel bezahlen. Sonst steht bald das Picassounternehmen vor der Tür!
FINKENSTEIN. Schluss jetzt oder ich verbrueghel Euch! Das hat Spaß gemacht! Ich bin jetzt aber sowatteau von fertig!
RUNGE. (empört) Aber...mit Prügeln drohen??? Dann muss ich Dir auch eine Reinshagen! Gute Nacht! (tritt ab.)
FINKENSTEIN. Ich schmeiss Degasofen an und leg mich ab. Auch Gute Nacht!
PRIEDITIS. Ihr seid aber auch Meesepeter.
FINKENSTEIN. Halt Du doch den Munch! Bevor ich Euch einescher! (ab.)
PRIEDITIS. Bleib mal friedrich... (ab.)

Zweite Szene

Spielplatz

FINKENSTEIN, PRIEDITIS, WEHMEYER

FINKENSTEIN. (stochert mit einem Ast im Laub auf der Suche nach Objekten für sein Mimesis-Projekt)
PRIEDITIS. (tritt auf.) Na, bereit für eine weitere Runge? Äh, vielleicht Lieberknecht. Mir wird da von Schwind-elig.
FINKENSTEIN. Von meiner Seite aus gibt es gauguin Grund, nicht weiterzumachen.
PRIEDITIS. Du hast doch echt ne Macke!
FINKENSTEIN. Ich cézanne unseren Reaktionen, es tut gut!
WEHMEYER. (tritt auf.) Chapeau. Diese Unterhaltung ist ganz grosz. (ab.)
PRIEDITIS. Van der Weyden hab ich Ihnen was mitgebracht: einen Nussbaum!
FINKENSTEIN. Der stand bei dem Weiher mit dem Braquewasser, richtig? Darin lebte kein einziger Haring mehr. Deswegen ja, lieber Fast Food, ein schöner Doppelhopper. Oder raffael ich hier jetzt irgendwas nicht?
PRIEDITIS. Penck! Sie haben den Nagel auf den Kopf getroffen.
FINKENSTEIN. Heute facebooken die Leute, manche schwittern auch.
PRIEDITIS. Vor allem in Dinklage machen die das so.
FINKENSTEIN. Da wohnte mal eine nolde Schönheit, hach ja. Weil ich hier rumstochere und nicht aufpasste, lief mir der Spitzweg. Meine Frau fragte, welche Hose sie tragen solle. "Tizian, Schatz, die steht dir."
PRIEDITIS. Mit Bömmels dran?
FINKENSTEIN. Ja. Ich habe so eine Arp auf'm iphone, auf der kannst Du das prima sehen.
PRIEDITIS. Da wird mir Angst und Bammes vor.
FINKENSTEIN. Bis hier ging alles gut. Cranach kam garnix mehr. Fragte mich mein türkischer Kumpel, er wollte nicht alleine essen: Dubuffet?
PRIEDITIS. Du Arntz es nicht...
FINKENSTEIN. Ich wollte kein Corinthenkacker sein, also flugs 'ne Botticelli auf, ab ging's.
PRIEDITIS. Na Hoerle mal!
FINKENSTEIN. Immendorff, wo ich wohne, würde das keiner verstehen. Kandinskyfahren soviel Spaß machen, dass man Verletzungen in Kauf nimmt? Da brauche ich telefonischen Rat. Ich ruf mal meinen Kumpel Mondrian. Schluss mit diesem Hokusaipokus!
PRIEDITIS. Am Telefonkabel habe ich ja Malewitsch bekommen.
(beide ab.)
[1887]

Besonderer Dank an die Herren Finkenstein und Runge, deren Beiträge wie aus der Pistole geschossen, mir kaum Luft zum antworten ließen. Dankeschön!

[1886]
"Der Hübschmacher von Klaeden für Daimler"